华师三年

其实我是分外地珍惜这三年时光
因为我知道在以后的三年或者更加漫长的三十年甚至五十年里
（我可能没有那么长命）
这段念书的时光就会变成我另一段十分珍贵日子

我一直很羡慕别人有个充实而且值得一生怀念的大学生活 
而我在去华师之前念的那所野鸡大学  一时半会儿
居然还真的想不起那里有什么值得怀念的东西
是夜晚空荡无人的教学楼 一间亮着灯光的孤独课室里坐着一个在看书的幽灵？
还是饭堂的数量规模和菜式都比图书馆及其藏书量要多得多的鸟地方？

于是 在华师的这三年 我似乎是在抓住什么东西
从中去索要一些我大学时无从得到的物事 用以填补在那段在野鸡大学里
被狠狠浪费掉的“最好的时光”


 
我很喜欢华南师范大学的气质
她没有中山大学的张扬 也没有广外的嚣张
不如隔壁暨南大学那样洋气 也没有华工华农过于默默无闻
有时我觉得她亲切地就像你家楼下的一条长廊
一个亭台或者一个花园
只不过她里面多了一个苏格拉底 一个图书馆和无尽知识

来华师读书的三年 也是我在现在工作的这所医院里的三年
每个被工作压榨和剥削生存意志的白天
我都会极其的盼望短暂的周六日
或者一些宁可饿着肚子也要逃去上课的晚上到来
华师就在我这样的生活里 低调从容地看我这三年 来来去去

在我印象中 这所学校好像一直都被笼罩在一片阳光底下
当然偶尔几次的暴风骤雨让校道全淹上了水我也是记忆清晰
但是在闷热的夏天 我惊讶于她的课室里没有空调和风扇的清爽气息
或是在湿冷的冬天  被寒雨禁足在不大不小空间里的凝固暖意
是我夸大赞美这个学校吗
我想应该是我再也耗不起这样短暂的青春时光
所以放大了所有敏感的触觉 过度地品味了这段日子





我在华师念的是广告学
这是我在大学毕业前才发现自己对这样一门
在生活经验中从无接触过的学问有了不知道打哪儿来的兴趣
像是某种一见钟情 朦朦胧胧又抓不住的感情
于是在我毕业后找到了与之前专业八杆子都打不着的工作
因为实在太缺少传播业的基本知识而导致诸多不顺
我便萌发了要去继续教育的念头

再读书时发现自己的知识和经验是那么贫乏
在我狭小的生活圈子里 我的经验就只是一些轻如浮云的词语
什么学历 工资 职称
打杂 绩效 工作量
点击率 定位 修图 榜单...
诸如此类现在看来让自己都要唾弃的字眼
会令我时时会非常厌恶自己这样的“没文化”

在华师读的广告专业里有三十多门科目
大部分的老师讲课都非常有水准 
他们的高水平除了让我怀疑在那野鸡大学里的那些老师是否真的是野鸡之外
还让我接触到一种不可能的理想生活

原来真有人是这样的
视文学如命 数市场现象如珍宝
策划营销为生活乐趣 收集广告案例侃侃而谈
我并不是不知道有这样的人生
而是觉得那就像你在说奥地利的童话小镇
托斯卡纳的阳光 或者美国的公路和牛仔
你知道那是实实在在存在着的遥不可及的生活
突然间就有扇打开的随意门在你面前
让你亲眼目睹这样的事实 看你有没有勇气跨进去
这样一种心情总让我觉得  
我们的一生都应该谦虚地存在着学习着

所以 我一直以为我高中读的书够多了
我在野鸡大学里读的书够多了 我出来工作后
经验和阅历够多了 一切都够了
但是重新进入学堂后 才发现自己还是赤条条的什么都不懂
曾拥有的那些背负在身上的生存经验
都在这印象中阳光洒满的校园里 暴露出它们的狭隘贫乏和微不足道

我想 我已经是抓住了丢失掉的大学了吧
虽然她已经没有了应有的集体生活
但最重要的 是她能让人发现自己的不足 让人变得谦虚
她之于我
是荒谬现实里有一个正常的存在
是可以顷刻崩塌掉所有工作上疲惫和麻木的场所
一个知识的海洋 记忆的盒子
悲伤心情的另一面...

是的 这三年
无尽感激 谢谢华师

哦 我忽然觉得“捡到”这个词因为对象为“猫咪“而显得有暖意起来
它靠到我脚边瞌睡时那一刻我恍然感叹 
在我们身处的这一座的冰冷无情的城市里头
居然还有如此可以疗慰心灵的小生物

总之那天我只是把盒饭里的一小块鱼肉给它吃
吃完后陪它耍了一阵 刚起了把它抱回家的想法时
它就开始像拥有了读心术的超能力一样
在你面前若即若离 翻滚 撒娇 打瞌睡
最终挨着你的鞋子倒在你的脚下蜷缩成一只让人酥软的小毛球沉沉睡去



可我不能带它回家 因为我妈说她对猫过敏
但我知道事实是我妈才不会对猫过敏
她不让我养猫完全是因为我对猫“过敏”

就是说 我这一生中有两样事不能拥有
一是过生日  二是猫

据说我小时候
一旦拥有带猫的任何事物 就会像过生日一样 开始发烧生病
我爸说 因为我很喜欢猫 他曾经连续几年给我买过猫的玩具 
结果一到手的第二天我就开始发烧 我妈一找到这几次生病的联系 
便开始责备我爸 以至于后来有一段时间他都不敢再给我买任何有猫的东西
后来我11岁那年 我爸不信邪的买了一本封面有猫咪的硬皮笔记本给我
并且跟我说不要被你妈知道了 我把那次本子收得很好 
直到今天我妈仍不知道那本子的存在
但是我还是在第二天一早不争气的发烧了  
从此在接下来那十年的漫长生活当中  我就在没敢太多接触猫

我曾经很好奇
在我身上发生的这些奇怪的事情 是否能申请成一个非物质特异资产之类的
这些毫无缘由的 超越客观世界的现象
一旦被证实其个中原因
是不是那些什么哲学的什么宇宙观都要被推翻了呢

总之我就是不敢冒这个险去养猫  
（我前两个月真是病怕了）
于是那天我求救一位在附近上班的朋友 让他帮我收留这只猫咪
朋友看到那只猫咪说 如果它一直不走 我们就收养它吧
结果就是那个时候 猫咪整个就睡倒在我鞋子上了

我拿出随身带的布袋子 交给朋友把猫咪装起
朋友打了车 把猫咪送去宠物医院打针 喷药 买笼子 带防虱颈圈
着着实实的折腾了两个星期 猫咪才从笼子里放出来
在朋友家那不大的房子内自由行走

而朋友在收养我这只猫咪前 就已经养了一只雪白的大猫
那只大猫咪很乖 而我见过也确实如此
还有点北京团圆Jason的风范 （淡定猫）
据说这只大猫咪跟着朋友回家后 从未如这我的这只小猫给主人闹腾过
小猫很调皮 我去朋友家探望它的时候 发现它都是追着大猫又咬又抓的
我看到如此景象 曾经一度想把小猫咪放回那个捡到它的地方 免得给别人增添麻烦
但据说这又是猫咪们玩闹的表现

而我一开始认为这样也好 两只猫咪可以做个伴
但发现事实又并不是如我们人类这样 好比两个小朋友在一起 就会手牵手相安无事
我的小猫霸占了大猫的猫粮盘子和猫砂盆
大猫又因为这从天而降的新伙伴而感到有压力导致几天不吃不喝
萎靡不振 后来还呕吐在地板上

可是有时候他们又会和平相处
我有一次上朋友家去看它们
发现小猫跟着大猫有样学样的 看到大猫蹲砂盆它也跟着去蹲
（但那时它在笼子里 蹲的是放自己的猫粮盘子 结果是我们去清理盘子）
他们睡觉的时间非常同步 大猫打瞌睡的时候 小猫也跟着打
朋友说 现在每天早上两只猫咪一起来拍他的房门叫他起床 非常的准时
晚上他回到家的时候他们也一起站在门口边的电视柜上迎接他的回来



我想起了我另外一个好朋友余小桃的那只猫
读书的时候她就告诉我说她的波妞每天在她上楼梯的时候
就会在楼梯转角处等着她
我听说后觉得 哦天哪 这是多么带治愈能力的一种生物啊
而我那时以为 可能只是她的猫灵性特别高会这样让人心生暖意
却在往后的日子里我听说过的很多猫 原来都是这样的

听说2012人类世界会被颠覆 
搞不好在太阳永不到来的那一天 猫咪们会变成蓝色星球的新主人
而我们这些渺小无知的人类 最终会被猫族驯服成真正的猫奴

真不敢想象啊
我这无处安放的小猫咪

港人至广的下半场 也就是ROCKMUISHOW的第二天
我带着卢氏港女去了广州的红砖厂
作为两枚别人眼中的（大龄）文艺女青年
怎么能不去这个地方呢?
距离上一次来红砖厂可能有将近大半年了
进去后发现店铺多了 餐厅也多了 那百日不变的展览也有一点更新 
天气也直接很配合地跳到了风和日丽的景象 
可是我还是没有把这个“很有电影感”（卢氏港女语）的地方拍好

好了 关于“没有把红砖厂拍好”的这个自责段落先到这里

这是一个在广州来说很不错的地方 
也是一个真的很难拍得好看的地方

港人至广的I里 我带着香港同胞们去了广州郊外的小洲村
无奈那个地方当时正在整理河涌 让标榜着是广州最后一个水乡的地方
变成了广州第一大臭水沟（其实不太臭 只是干涸掉的河底景象太过惊人）

我并不是十分喜欢小洲村这个地方 因为在那里日益增多的一些文艺群体
让那个地方变得非常的不谦虚
最近看新闻有说那里的村民们违建房子
把房子加盖成四五层高的公寓 好让准备考美术院校的高三学生在此修炼
虽然后来海珠区城建管的人过来拆掉违建 
扬言说要大力保护好广州这一片“最后的净土”
但是我还是觉得小洲村开始走向一种功利

其实我去小洲村也去过不少了 不过我每次前往都是一大早
在文艺人群拥进之前就离开的时段来游走 
感觉那个地方变得有点像城中村（那明明就是广州郊区）
如果真想保护好这一片“最后的净土” 拆违建是不够的
应该杜绝更多那些把精品批发市场批发来的商品卖到小洲村里来
我也害怕小洲村有朝一日会变成诸如周庄还是西塘那样的地方
那样就会让本来就没什么好看的广州变得更加无处可去了

相比之下 我觉得红砖厂在这个问题上处理得比较好
虽然在里面也卖很多精品批发市场来的东西 但那些商铺很多都是流动的
不会长期驻守在那里
红砖厂对厂房本身的外形和内里没有做多大的改动
不像小洲村那样 只要村民的房子租金收得较好 就会把房子外翻新铺上一层新的瓷砖
让那房子像个华丽的二沙岛小别墅一样

红砖厂的厂房里保留住昔日漆图在墙壁上的标语 地上的安全警示
而小洲村是把房间内全部砌墙翻新
摆卖小情小资小文艺的咖啡老相机和衣车什么的
在小洲村里 我只能接受像饭特稀或者荒岛图书馆那样的餐厅和小店
而无法接受像邓小猫咖啡那样的地方
那种店和周围景观组成的是极其不和谐的景象
邓小猫应该开到225会所里才对

那天在红砖厂我和cna去到一家叫广州小站的餐厅
虽然餐厅的东西不太好吃 但是他们是利用一条原就铺设在厂子里头的铁轨
（估计是运货流水线用的 或者它真是一个火车站）
改造成一个火车厢环境的餐厅
这是让我觉得这里最有特色的一景了

红砖厂的厂房每个都很大
里面有个我很喜欢的 叫做“春运十年”的展到现在还在展出
我记得我第一次去红砖厂这个展就在了
图片记录了中国春运十年的景象
那些拥挤 疲惫不堪 臭气熏天的寒冷的广州火车站
那些必须蹲在车厢里好几天摇摇摆摆却满脸愉悦的人情冷暖
这么大的一个展厅角落里放着一部小cd机 里头反复播放着思念是一种病
斑驳的墙壁  “安全生产人人有责”的标语 还有透露虚弱光线的瓦片屋顶
那些离愁和别绪 乡音未改的吵杂幻听
和一个个眼神里诉说的“我要回家了”的快乐话语
就这么直击心底
这是何其融洽的一个展示时空啊
那是第一次 我觉得一个展示空间和她所展示内容的联系是有多么的重要





又如同在红砖厂看到的另外一个展 也是在这些粗糙的厂房里 
挂着一幅幅文革前后的宣传画 还有那些老式的水壶 煤油灯 床头柜 搪瓷杯
这些东西和那个展出空间真的让人感觉非常匹配

红砖厂里头还有一个尚未开发好的厂房
每个房间里面的是一片的苍痍景象
像是以前的车间 车间中有一条过道 过道墙壁上被画上了很多草稿似的图像
有些很私密 有些很荒延 无不透露着画画者的一点小心事
我的理性认知告诉我这是一片待建的厂房
但是我的感性认知也告诉我这是另外一个半成品展区
那是策展人的一个小小试验 用这样一个待拆的厂房
展示出艺术的在现实世界中的不确定和她原始自由蓬发的野性

不过不管它最后变得怎样 我们也不妨把它当成一个展区看待






红砖厂的展览让我觉得是策展人对这样一个场地的尊敬 
虽然她的展出更新慢得让人觉得这简直是偷懒
但我至今还没有见过一个气味不对头的展览出现在红砖厂里

甚至是以前在另一个厂房里有我没看懂的唐卡
或者是原来展出包豪斯的那里面那个被改造过较为光鲜一点的厂房
这些里面的展 从来都是很对味的

于是我想起了很多在美术馆看到的展览 多边形的展厅 
规矩甚至是应付式的挂着那么多名家山水画抽象写实印象画
那在浏览之后 就仅仅是“我看过了”而已
没有抵达心灵的触动点 没有产生心底的共鸣音
那样的展出 真是很失败

昨晚我在广州新开的方所书店里听许知远的演讲
他说 中国其实是一个二手大国 什么都是抄了以往别人的经验
youku是中国的youtube  人人网是中国的脸书
甚至连你住的地方 都是瑞典乡间塞纳河畔罗马豪庭

所以在广州 那么多的美术馆 那么多展出
那么多拥有外来世界气味的艺术
你所记得的到底有几个 
如果春运十年放在广东美术馆那样正规的地方
我觉得我不会将它像在红砖厂那样记得清楚和感触深厚

还好有红砖厂一个这样的地方
也很感谢那个存在或者不存在的策展人 
让我们还能看到一些真正属于自己的东西

这是我拍这辑相片时想到的题目
异类
本来还想配上一小段诗样的文字
心里默念斟酌字句的时候终究发现自己没那个境界和水平
那还是想到什么写什么吧

我觉得自己不能算是很异类的人
因为我的大部分价值观都与常人无异
只是有时候自己的一些惯性行为 
让自己和周围的物事分开来了

我从小我就没有什么集体观念
班里的活动很少参加 不过一般到最后都会被逼参加
特别是春游秋游
活动分组的时候总是等别人分好了 剩下自己孤零零的一个人
再让老师把我随意安插到人数较少的小组里
然而到了目的地 我还是会和组员们分开行动

在他们看来 我应该是个异类 

读大学的时候 大家都无非做着谈恋爱 玩电脑 吃宵夜
这三类大事 而我比较喜欢跑到无人的课室看小说
所以别人觉得我很勤奋读书的模样 其实成绩也没有好到哪里去

不过这些时候我总会记住一些无聊的小事
比如每年5月成群的水蚁会贴着课室玻璃窗爬来爬去
坐在种满桉树的窗口位置没有蚊子咬 但是另一边靠近走廊的窗口就很多蚊子
享受每天晚上离开课室时
发现整栋外语楼只剩下我所在的地方还亮着灯的恐惧感与兴奋感
还特别喜欢到艺术系的课室看他们黑板上老师上完课没有擦掉的板书
也会在垃圾桶里捡到一本崭新的大学摄影教程

在我那些同学看来 我应该是个异类

出来工作后
曾经每天很早到公司不停的干活
早期的时候 午休时总是一个人到吃便利店吃恶心快餐 
把公司产品的个人页面做得帅气无比
还拥有一个没多少人会读英文名字
做出来的东西自己觉得很棒但老板觉得很狗屎
之后换了工作 又总是无端遭人排挤
被人算计  
我觉得我和“群体”这一类词真的磁场不合 
我的朋友只有一两个 有时甚至没有 
因为很多朋友也逐渐因为工作生活的原因而慢慢疏远
我却令自己吃惊地觉得这其实一点也无所谓
总是透露着自己有点孤独 但是却总是一个人独来独往

在朋友们看来 我应该也是个异类

我生病的那段日子
我发现人终究是要靠自己的 
某一瞬间很需要别人的关心和问候
但是又会在这个念头冒起的同一时间明白这些其实一点用处都没有
最好有办法可以让自己直接消失 心想自己迟早都是个被遗忘的家伙

这样奇怪的想法 
会让我觉得自己的“异类”自评其实还培养得很适合自己的奇怪脾性

还有的时候 觉得自己特别聒噪 吵吵闹闹地非要热闹不可
但是那种巴不得永永远远一个人待着的这类念头却总是忽闪忽现

我在拍这几张照片的时候 我想象着这些“异类”们心情
越想越觉得我和它们应该是一伙的
置身在一个同样“垃圾”的环境里 大家同用一个称谓
或是“人” 或是“废物”
只是“我们”身负着比“他们”更尴尬和更忧伤的形象



最后害怕被同化 于是就固执地保持与众相异
这就是我会本能性的这样那样 而变得异类的原因吧

博客更新的频率看来都要变成季度性了 

总是觉得没空没空 病假的在家待着的那段时间里

总是想说等我病好了我就写写博客吧

结果还是一拖等到国庆 转眼国庆也过了一半了

那段时间酝酿好的话语和整理好的图片 

估计它们自己也有一种被丢弃在洗衣机里

隔夜没洗的衣服一样的感觉

现在想起那段提心吊胆的两个月 居然那么快就过了两个月

那段时间我错过了好多场期望能去的LIVESHOW 

音乐的 话剧的 内地的 香港的 

真正体会到身体就是革命的本钱

我在这里先交代一下我的病

怎么好像炫耀一样 我估计这里没人会看了

就当给自己一个警示也好

我的病名很长 叫做肺支原体感染引起的单核细胞增多综合症

原本是因为体检查出白细胞低（也就是抵抗力很低）

没过多久是发烧 烧足11天 

现在觉得自己特别傻逼 每天下午低烧还坚持上班

再后来是发现自己实在撑不下去了 因为担心是急性白血病

先请了一周的假去做生化检验 拍了胸片 做了肺功能

那一周估计把我这辈子该吃的药都吃过了 同时还吃了14天的抗菌素

结果发现自己的身体对治疗这些病的特效药都过敏

先是喷气管表面激素的药物过敏 导致口腔水肿了好多天

后来是因为抵抗力太低吃的抗菌素太多同时又长了一身的荨麻疹

因为肺支原体的缘故 一直撕心裂肺地咳嗽咳到后期喉咙咳伤出血了

而且连轻轻呼吸胸腔都很痛

拍了片没发现异常  搞呼吸专科的妈妈说我应该就是咳到肌肉劳损

这个快要疯掉的一周过后 再去医院做了一系列的生化检测 

确定是肺支原体引起了单核细胞增多（白细胞减少）

医生又开了一周的假单 在第二周病假里身体好了许多 只是身体却极度虚弱

升白血球的药是二十颗二十颗的吞 一天三次

颈部在一个月前出现的淋巴结也在这个时候一起来凑热闹

经常半夜痛醒 但是大家都说痛是好事 说明只是病毒感染

于是又身体虚弱地过了一周 每天都在昏睡的状态之中

稍微走几步就会累得虚汗如雨 不过这一周里 身体也在慢慢恢复当中

接下来的那个星期 每天我只上半天的班 上午干完活下午就回家睡觉

把身体养得精神了不少 在第四周恢复全天班

因为之前那三周的时间里吃了太多的药

身体虚弱得连每月的例假也晚了十天 就在准备上班的时候

子宫痉挛得我根本坐不起来 痛得直接就哭了 

后来吃了三颗止痛药 才止住了痛 从沙发上站起来去上班

整整地又痛了一周 最后例假终于来了 才松了口气

之后身体一直在好转 今天已经恢复得很健康了

但是那一个月里 

真的连我父母这两个大医生大教授都被我吓得没一天睡得好

不过

我也总算活下来了 

我这一直不积极的心态总以为自己会翘辫子

大难不死 必有后福

嗯 有没有福这都是后话了

博客里两堆拼图 是我在休病假的第二周里 每天去散步的时候拍的

那段时间拿起相机的那一刻我发现我真的好久没碰过相机了

在工作上受了那么多的气 吃了那么多的苦 

把心情搞丢的同时居然把唯一的兴趣都要搞丢了

我这是在做什么呢

把这些用拍立得的照片重新组合排列起来的时候我发现

拍照还真能表现出一个人当时的心态

蓝天白云 青草鲜花 先抛弃什么小清新风格

向往的还真是自由辽阔的大世界

我居然在那狭隘的高楼里待了那么久

真是疯了  

接下来的几篇博客内容 

我估计会胡说八道一些病假时的所想所念

刚刚约好了明天去我五姨的医院里做个B超 

就此停笔 但愿安康

在这之前我几乎快要忘记自己曾经是一个非常热爱生物科学的人
国家盛行的3+X高考方案搞了好几年
我似乎就是从初中开始就觉得自己如果上了高中
X科必定会是生物或化学其中一门

后来高中化学学得不太好 对于那些没有故事性的学科会倍感吃力
地理和历史当作兴趣处理掉了 于是 我就真的如我自己所愿
选择了生物做X科

真的有幻想过 以后会变成生物学者的自己
可是从事细胞单克隆研究爸爸总是劝我说学生物难找工作
其实也是 现在想起来 我各科的成绩都不怎么好
就算生物再好也没办法考上好的综合大学
着手于自己白日梦里的实验室生活

而我喜欢的生物其实又跟考试和教科书里的内容有点不同
我的兴趣在于昆虫 植物和微生物  
而教科书里和考试内容大部分都是DNA遗传物质和最最复杂的人体生理
我承认后者同样具有故事性和趣味性 
但真的不如前者来的那么纯粹和神秘

我认为昆虫和植物是可见的另一个三维空间
那里面有复杂于人类世界的关系和言语 
DNA和血液存在于体内都是默默无闻的进行着他们自身的生命活动
编译 复制 分裂 死亡 如此循环
但是昆虫和植物们却在你身边无时无刻的窃窃私语
那是更加具体的生命具象 并且包含了一切对物换星移的变化印迹
这才是我所喜欢的生物科学

但是后来高三学习生物的时候 其实不只是对生物这科
那种对各学科知识灌输的混乱堆砌感到如今还是非常熟悉
就如同你吃伤了胃的第二第三天 再饿再馋 也吞不下再多的食物了

所以 最终我还是没能读上生物这一学科

大学的时候我不时的会怀念一下高中的生物课和实验课
为自己曾经无师自通实验操作抱有孤芳自赏的成就感
清晰记得显微镜下的植物海绵组织和栅栏组织 流动的细胞
这些的种种种种
与这所三流的大学校园发生了不见光火的激烈冲突
于是我只有翻出以前看的植物书籍 聊以慰藉 平息火焰

今天在一边等快递包裹时 一边整理书架 
也算是在大学毕业多年了之后
重新翻看自己少年时代用以填充不想学习的空档时间
而不至于被认为不务正业的植物趣味知识书籍 

真的 发自内心的再次认为 读书比做什么都要好






我最喜欢这种真实植物照片图片加上角角落落里文字叙述的科普书籍
而且手绘的图片也非常写实 不会像小朋友看的卡通书一样



这是一大本精装的花卉图册 图片都是线条极其细腻和优雅的手绘花朵
记得当初买这书的时候还和爸爸闹了矛盾  因为临近高考阶段
但是那时我实在是“吃伤了胃”  已经看不下任何与高考相关的书了




大学的时候买给自己的书《吃太阳的家伙》
讲述了植物所有的“特异功能”
非彩图
但是印刷和纸质都非常好




《改变世界的植物》
依旧是我喜欢的风格 
也同样是极富故事性的科普图书 非常喜欢

还有一本5cm厚《昆虫》图集 被我侄子带回家看了
也是实物图片加上围了一圈的说明文字 像头四张图片那样的格式

而上面的这一切一切 我真的 活到今天都快要忘掉了
幸好那天在和某咪聊天的时候 她说起来她看到的一个很震撼的展览
发来的缩略图让我一开始以为是昆虫标本 后来看清楚才发现是布艺作品
我一张张的看着
我记起了三双足 头胸腹 一对触角的形体结构 我记起了纲门目的专业语言
那些作为生物班学生的往事也就这么在脑海沟回里头发生微弱的电波置换
记起了高三的最初冲劲和最后“吃伤的胃”
记起了每天晚上在车水马龙的中山一路学校围墙内跑上800米
记起了很多很多 于是在与我们所聊事物无关的记忆冲刷下
我就下订了这本让我一下子回到那个我最怀念的时代的书

我想 假如
假如去掉了所有客观和主观的不利因素 加上那么一点点的机遇
我应该会是个生物学家吧

可是 哪有那么多假如呢
有事物可以借以怀念 睹物抒情 那就是一件很幸运的事情了

距离上一篇日志的日期又过了一个季度的时间 
打开这个页面仍旧感觉到前几个月湿润的春天气息
似乎是闷在箱底很久
终于要在这个热得忍不住要裸奔的夏天一涌而出

入夏的广州一如既往的黏糊
每天走过反光玻璃的时候看见自己一脖子闪亮的汗光
也顿时觉得整个人要萎靡起来
今年的龙舟水很少  每天早上乌云和太阳同进同出
看似要来一场狂风暴雨的天气终究也只是撒下了几滴小水点
天空繁荣的景象投射到这个高楼密布的城市街道上
颇有一番末日的味道

而带给我另一番末日的味道就是感觉好多人在生孩子
也因为这个生孩子的事情
我就被调上病房 给去生孩子的科秘书顶几个月的班

于是便有了自己的办公室 中午有个桌子趴着睡会儿
本来科秘书还留了一张折叠床给我 结果让一个医生看到了 
厚着脸皮借来睡 没有办法我也只好让给她了



那么 这些睡不着的无聊中午 我又在做什么呢
之前的两年每天中午都在医院附近的街上游荡 逛逛书店 吃吃点心
秋冬天的时候还可以在路边可以坐的地方翻一下杂志 
春夏天不是下雨就是暴晒 麦当劳里塞满了不消费的客人
于是也只能十分无聊的到处走走
所以现在我偶尔不想看书不想睡觉的中午 
我就重新走在医院附近的街道上 当一只时间限制但漫无目的游魂



医院附近的那一区 是我生长的地方 高中之前的16年 我都熟悉这里的每一条街道小巷
然而在我两年前重回这一带的时候
发现那些童年记忆随着我和这里漫长分隔的十年间荡然无存

吵闹的菜市场变成了快餐店和绿化带
摆放着山寨芭比的杂货铺变成了时尚的咖啡厅
麦当劳装修了一次又一次 西餐厅 点心铺越来越多
印象中那棵大榕树下卖五羊雪糕的小卖部 现在已经找不到当年的准确地点了
但是红绿灯雪条清凉的触感还是会在每一个炎热的中午闪烁在大脑皮层的某个部位



既然大家都变了  那我也不好死守着孤独的记忆暴晒在这无情的夏天里
于是重游故地 偶尔会有记录的冲动
也会被每次碰见封掉的小巷转角而感到无比失望
钻进一间又一间的零食甜品店 虽然我根本不爱吃这类食品
但是大神经的味蕾也应该有品尝新鲜的权利



一杯豆浆一盒酸奶两块吞拿鱼三明治 一本还报道着艳照门的过时八卦杂志
就是一个无聊中午所消耗的时间和金钱

不过有时候也会有惊喜的地方 不在乎那些小店做得多么精致优雅
也不在乎他们的手调咖啡有多么滑味道又多么纯正 他们的点心有多么的甜而不腻
最重要的是 在你揣着一颗看似尝新却在怀旧的心情游走时
穿过某家店面的窗户居然能看到十多年前你眼睛看见过的东西
那些杂物堆砌的阳台 那些窗花 那些铁门和晾衣竹竿

这么也是在我每个无聊的中午 遇见的一件比较有意义的事情 

看够了吃饱了之后 迈着极其疲惫的步伐回到单位
然后就会像个老人一样叹息着
又一天过去了

这里就不一一谢谢了 

这么说下来 我还是个挺麻烦的人 借此机会 谢谢各位香港同胞细心照顾
以后我会少给咱特区添堵的 (鞠躬~)



第一站当然是先去客栈把东西放下
然后本来是准备去深圳22艺术区的 无奈我们实在是搞不懂深圳的公共交通系统
短线的车从来不挂牌子出来 车站有挂牌的公交从来不停
没挂牌的车子又会停下来接客

于是我们围着创意园走了一大圈 没找着前去艺术区的车辆
我们应该是掉进了深圳公交系统迷阵 
最后就是改行程 选择离loft不远的两个美术馆闲逛

不知道那天是下雨还是别的原因 美术馆内很少人
里面冷冷清清 外边淅淅沥沥
不过也好 我在广州时觉得周围太吵 现在能图个清静 感觉不错
更不用说从寸土寸金人声鼎沸的香港跑出来的cna同学




没人的美术馆就剩我们两个在叽叽喳喳的讲着废话
突然憋见人家馆内的保安人员衣着帅气高大英俊 也不免花痴一阵
两个都快奔三的人了 不免会神经错乱一下以为自己还是十七八九

馆内的展也不太多 而且在何香凝美术馆那个还是超前卫和实验性的
目前阶段还是以看热闹的心情来看待创作者认为很严肃的实验性艺术
一直保持着高度的幽默轻松才是正道

逛累了 麦当劳小坐 吃点薯条喝点咖啡什么的
聊天说话 不然每天在医院那些个郁闷的工作都快要把我憋出病来了

接着说累了 就打道回府 在loft里的一家热闹非凡的粥店喝了一大锅的粥
一叠油腻腻的炒河粉
说起亚运闭幕那天在会场附近的酒吧里听黄玠演出的轶事
自称是风和日丽唱片最红的他 着实是个爱闹腾的家伙
不过闭幕那天外边烟雾弥漫里面却听着较为清澈的香格里拉
还一件个可以在饭桌上分享的小趣事

然后 我们在星巴克买了杯grande的抹茶拿铁 带回客栈分着喝
开了电视看看香港的老电影 清清静静的第一天就这么过了



第二天起了个早
在客栈里吃了免费早餐 于是就开始游荡在loft园区内
这个创意园一看就是个夜生活丰富的地方
无奈我是个没有夜生活的人 所以只能在第二天早上嗅一下昨晚留下来
在街角在店门外在花圃里的愉快气息



一早退房前 拍下这个城市客栈里 每扇都不一样的门
不过只拍了这么一张 果然是名副其实的艺术客栈 
创意是随处可见的








早上园区内的人非常的少
除了晨运的就是赶着去买菜买早餐的
大家都安安静静的 

写到这里感觉是上了不少图片
但是记忆中很多片段却不知为什么没有拍下来
果然是图到用时方恨少啊 

这个loft创意园不大 真相是去过北京798之后
发现所有冠名创意园的地方都是一朵浮云
所以我常在cna同学面前叨念着798那个鬼地方
本来就热爱看展cna同学是经不住这样的诱惑的
而且一说到北京
我也就一起念念不忘那里的鲶鱼锅和三棵树酒吧里的mojito
至于那个全中国最好的团圆客栈  是必住无疑的

“今年休个年假一块上北京吧” 
我就这么轻易的给我今年的年假订了终身
不过也只是个计划而已 当然能去还是最好的

最后 我们还是不死心的想去找那个深圳22艺术区
百转千回的终于到了那个地方 却发现那边一片荒凉 看来还是发展力度不太够
再过十年八年应该会好起来的

吃过午饭后 我们就坐车到一个有地铁站的地方
也再一次不得不说深圳那标识很乱公共交通系统
明明地铁口就在你的左手边 但是指示牌就指着右手边
我们坐车时一直是从右手边过来 却没有看到任何长得像地铁口的建筑
如果朝着他指的那个方向走的话 用一句广州老话来说就是：死得人多咯

不过我们还是深信自己的直觉 往左手边走了没几分钟 就找到了地铁入口
买好去少年宫的票 赶往回程前最后一站 深圳书城



也不得不说近年来内地图书的出版是大有进步的
从出版的内容和书籍的包装 是看着它越做越好
几年前想看的书 找不到内地简体版 就得去香港找港台版
不过现在内地书籍的出版也几乎与港台版同步起来
而且有些书籍包装 纸质 还有手感都要比港台版好很多
举个例子就是林奕华导演的那一套《等待香港》 那天在深圳书城看到香港原版
整体的感觉都不如大陆简体版好 特别是书页内的排版和纸质的选材
所以我想这也是cna同学要跑去深圳买简体书的原因
当然原因还有那便宜好几倍价钱 还有内地杂志种类的丰富繁多

我在书城买了上边那本《偷书贼》的英文原版 要比广州外语书店便宜30多块
网上有25块的复刻版卖 但是听说纸质比较差 在经济能力允许的情况下 我还是买了这本原版
至于cna同学 被我怂恿买了本《隐字书》 那是我去年看过最好的小说了
另外她还买本非常具有文艺气息的《春天责备》  还有几本我不记得是什么了
总之就是满载而归的一枚文艺青年





买完书那会儿 其实也还早 当然是想到明天又要挤上那人满为患的地铁去上班
就有赖着不走 并且期望广深和谐号全线封路的消息传到你耳边

也只不过是些唯恐天下不乱的无聊幻想而已

所以我们找了一个可以喝咖啡又可以吃冬菇滑鸡饭的地方 吃吃喝喝 侃侃聊聊
待到吃饱休足的时候 再各往各的生活奔去





临走前去了这一家文具店 买了两块檀木制的精美书签 对着的广场外夜幕降临
隐隐约约的听到了人在弹吉他唱着歌 远处人群聚集的地方还有轻松摇摆的爵士乐
不知道正在举行什么活动

看到远处路牌上面的红荔路标识 那正是我年幼时我的姑姑所住的那条路
那条清静的小路如今已经变得无比的摩登时尚 仿佛在那一头还有你没有发现的新奇之处
那么就把那些没拍下的照片 还没去到的地方 没有经历过的夜色生辉
打包成下一个出行的行李包  等到何时再次出发

  

确切来说，应该是住在广州地铁里的人。

我每天都会被这个高速运动的铁盒子占去一天中八分之一的时间。

我开始住进这个铁盒子的时候，先是长长的坐上11站，然后走一条弯弯曲曲的转线平台，
接着走进另外一个铁盒子坐4个站，到达我上班的地方。
在这漫长的路途中，一般可以看完一个章篇的小说，仔细品尝一顿早餐，或者听完一张11轨的流行唱片。

后来有一天，那个可以一口气跑11个站的铁盒子被改了线路，
他在跑到第7个站的时候被迫走另外一条路到达另外一个终点。于是，我开始要住进三个不同铁盒子里了。

在那之后，我就很少在铁盒子里看小说了。因为总是害怕会错了站。
我开始在里面看电视，玩手机，打一个简短但一直过不了的游戏，神游发呆。

年底的时候，广州亚运会。
那个公交地铁的免费政策让我在三个铁盒子里只能反复的数着时间期待着下一个站的到来。
就是在这个免费周里，地铁里的移动传媒播放着一个很美好的广州地铁。
一个会礼让，会靠右排队，会先下后上，还会有一群小女孩在地铁里跳芭蕾舞的广州地铁。
这其实是一个对未来的美好憧憬。不过在那个时候，在铁盒子里人满为患的时候。
大家的眉头和身体都一起用力挤着的表情。这种强烈的对比，让我开始想拍下，

我们的广州地铁。




其实这是一套经过很多想法碰撞酝酿的记录照片。
我一直想脱离拍花花草草或者各种静物的风格照片，我想拍这个城市里和我一样每天做着重复动作的人们。
夏天的时候，我在香港买到荒木经惟的<走在东京>，那是一本非常有感染力的摄影集。
没有讲究什么摄影技巧，但都拍出了当下在东京散步的轻松愉快的感觉。拍照就应该是这样的。



不过我还是没敢在地铁里堂而皇之正视陌生人并拍下他们的胆子。
因为总觉得这是一种冒犯，但是总是有很多这样的摄影师，拍下在这铁盒子里各种各样的眼神和表情。
比如像德国摄影师 Michael Wolf 的 Tokyo Subway Dream
而我拍的，大多是玩手机，或者睡觉的。




在记得出站的前提下，在地铁里的可以想很多很多的事情。那个灵感闪光点在人群里隐隐跳跃。
但是一出站，就像是去到另外一个世界。什么都忘了。





后来我又在香港文学杂志<字花>里看到一篇<住在电梯里的人>。
讲述了一个青年被吸入电梯缝隙里生活的故事，他能看到每个进出电梯的人，但是别人都看不到他。
这种感觉很像在地铁里一样，每个人都可以看到别人，但是每个人又可以是不存在的。
所以我就把这系列的照片叫作住在地铁里的人。




再后来，我又在同一本<字花>杂志上看到那个跑去波西米亚拍了六年纪实照的台湾人张雍。
虽然他拍的东西对我没有直接的影响，但是他独自一人跑去那么远的地方拍了那么多陌生人照片的勇气，
也很激励着我去观察和记录一下离自己最近的陌生人。

就是在以上所说的那些书籍，文章，摄影作品和一直以来对拍照这件事的想法，
让我有了“住在地铁里的人”这样一个拍摄的主题。

也希望自己以后能够拍出更多比这次更为满意更有自己思想的作品。

谢谢你的耐心阅读和观赏。